Discriminación Positiva

Ya se han fallado los 'Premios Alecrín-Alacrán', que El Grupo de Estudios sobre a Condición da Muller, Alecrín, presentó en Vigo. Los premios amonestan con el Alacrán a Arturo Pérez-Reverte por su "actitud reaccionaria, el machismo y el antifeminismo" que se desprende de sus artículos. Ya estoy viendo al Reverte descojonándose de la risa.

Para empezar, no sé que tiene de malo el alacrán, propongo un Grupo de Estudios sobre a Condición da Alacrán para denunciar la actitud reaccionaria y estereotipada a este bello animal. Para saber qué carajo es un Alecrín he tenido que ir al diccionario:

1. m. Escualo del mar de las Antillas, de unos cuatro metros de longitud, de cabeza obtusa, con dobles filas de dientes, carnicero y muy voraz.
2. m. Árbol verbenáceo, de América Meridional, cuya madera es semejante a la caoba, pero más pesada y de color más hermoso.

Dicen las histéricas del akelarre a Condición da Muller que los entretenidos textos de Reverte hacen "apología de la violencia contra las mujeres", contienen proclamas "machistas" y "está haciendo del antifeminismo su mejor bandera" con actitudes como la "ridiculización" de la lucha contra el lenguaje machista, la publicidad sexista o las leyes de igualdad. ¡Con dos ovarios!

Soy asiduo a los artículos de Reverte y en él no leo otra cosa que puro sentido común mezclado con la mala leche que produce ver y escuchar a feministas trasnochadas, a ministras “frailas” y a dañinas políticas o intelectualoides de cuota.

Pero de qué nos vamos a extrañar en un mundo orwelliano donde se aplica legalmente el macabro término “Discriminación Positiva” o donde hay catetas que se escandalizan porque, por razones puramente lingüísticas, el neutro y el masculino representan mayoritariamente a las profesiones del hombre. ¡Y la mujer! Perdón.

Feliz puente a los que lo tengan, como yo.

En el sofá no se juegaaaaa…

Otra campaña irritante, y más cuando busco casa, pero no para hacer de ella una “República Independiente”.

¿Quién coño les ha dicho a los “creatas” de IKEA que en una república no hay normas? ¿Qué sociedad es esta en la que una casera, para venderte un piso te dice, orgullosa, que “está todo decorado con IKEA”? Ah, muy bien señora, ahora quedamos usted y yo en la Calle Alienación, bajo A “tipo loft” y firmamos.

“Esto no se toooca niño, con esto no se jueeegaa, aquí no se juega a pelootaaa, en el sofá no se juegaaaaa”…

Yo, en la monarquía constitucional de mi casa, al gordo barbudo con pinta de sucio del megáfono le pateaba los higadillos y le apuntaba a clases de solfeo, no sin antes meterle el megáfono por el culo.

Yo, en la férrea dictadura militar de mi casa, a los niños que se suben a la mesa de la sala les daba una somanta de hostias que se iban a ir calentitos a sus camas (IKEA, of course).

Yo, en mi reino del terror, al del Escalestric en el salón le pisaba la cabeza, al niño con las zapatillas sobre el sofá lo metía interno y al del tambor en la cabeza le hacía una lobotomía sin anestesia.

Yo, en las mazmorras medievales de mi casa, al menos ya tendré himno para torturar hasta la muerte a los pijos guays:

“Esto no se toooca niño, con esto no se jueeegaa, aquí no se juega a pelootaaa, en el sofá no se juegaaaaa”…

Taxi Driver y Dostoyevski

“La ciudad representa la locura y lo prohibido. Vas por ahí para volverte loco. Por supuesto, la ironía es que es el lugar más solitario. La soledad absoluta ocurre en un lugar lleno de gente”. (Paul Schrader)

Sólo a mí se me ocurre comprar en el tentador Fnac el fabuloso e histórico DVD Edición Especial de Taxi Driver cuando estoy alojado en una casa que no es mi casa, me visitan los fantasmas del pasado, de lo que fui, me siento más solo que nunca y vago por las calles como jamás lo había hecho antes, observando el fluir de caras con orgullo, con miedo, con muerte, con vida, con luz, con oscuridad. Incapaz de mantener una conversación normal con alguien extraño, nuevo, sigo buscando, como los antihéroes de ese cine de los setenta.

El clásico de Scorsese sigue teniendo la fuerza de la película hecha con el corazón, en esa irrepetible década de cine donde el cine norteamericano empezó a cuestionarse qué cojones era eso de ser un héroe y qué tipo de sociedad fraudulenta y engañadora había heredado.

Todo empezó cuando su inspirado guionista, el atormentado Paul Schrader, fue abandonado por su chica de entonces. Sin un duro, alcoholizado y deprimido, le pidió a su ex que le dejase la cocina y la cama de su apartamento para escribir el primer borrador de una idea sobre un taxista solitario, alienado y desarraigado. Durante dos semanas no hizo más que escribir como un poseído y dormir. Y de aquella epifanía creativa nació nada menos que Taxi Driver.

¿Y qué coño es Taxi Driver? ¿Qué pretende? Mejor dejar a sus hacedores que lo expliquen, que lo hacen muy bien en los extraordinarios extras del DVD. Empiezo con Martin Scorsese:

“Todo se resume en una pregunta: ¿Qué haces con la soledad? Hay una cierta verdad con la que dio Schrader al retratar el personaje de Travis. Aun no puedo verbalizarlo. Expresa la extraordinaria reacción que tuve cuando leí por primera vez Apuntes del subsuelo, de Feodor Dostoyevski . Había tenido muchos de esos sentimientos. Eso me ocurrió a mí y a mucha otra gente. Cuando leí el guión de Taxi Driver me impactó de un modo similar. Me golpeó. Y uso las palabras impactar y golpear porque es un sentimiento violento. Y es un sentimiento de enfado, no hay duda. Hablamos de resentimiento, aislamiento, exclusión, de incapacidad para relacionarse con la gente. Schrader y yo nos sentíamos muy mal, estábamos muy disgustados y eso era lo que sentíamos”.

Más adelante, Schrader enriquece la visión de su amigo Scorsese:

“Empecé a escribir guiones como forma de auto-terapia. Cuando empecé a escribir Taxi Driver, pensaba que trataba de la soledad. Mientras lo escribía aprendí que trataba de un hombre que sufría de una patología de la soledad. No era solitario por naturaleza. Su soledad era un mecanismo de defensa. Y reforzó su propia soledad con su propia conducta. Es el estudio de un hombre enfermo. Excluido de la sociedad. Como dijo Dostoyevski : “Soy un hombre enfermo”.

No hay que tener miedo a recuperar Taxi Driver aunque uno no pase por su mejor momento de ánimo o autoestima. No hay que tener miedo a ese salvaje y sombrío cine. Ni a la soledad. Como bien dice Schrader, “lo que sucederá si censuras un estudio genuino de este tipo de patología (la soledad) es que aún quedará la patología. Y no se habrá estudiado. En otras palabras: aun tendrás a Raskolnikov, pero no tendrás Crimen y castigo”.

Nota: la imagen de De Niro, cortesía de mi amiga Marta, es el auténtico carné de taxista que se sacó el actor para preparar su personaje. Como se puede apreciar, su peinado es el que usó en la película Novecento, que es la que estaba rodando en la preproducción de Taxi Driver.

La gala de los Goya a dieta

Ayer me llegaba este correo:

“Estimados amigos y compañeros, la Academia de Cine quiere sacar a los cortometrajes de la Gala de los Goya, esta decisión ha destapado la caja de los truenos. Los cortometrajistas, por muchos motivos, se sienten maltratados sistemáticamente por una Academia que, se supone, les representa. ¿Es que los cortometrajes no son CINE?Por favor, firma en apoyo del cine corto: www.indignados.org. Y pásalo a otros indignados”.

Pues a mí me parece una decisión muy acertada. Así los explico en mi blog de cine, en CINE DIGITAL. Buen fin de semana.

Un millón para Ramón

Leído en el blog de Awake: La SGAE quiere cerrar tu blog. Imagina lo siguiente:

(1) Usando un pseudónimo, Ramón publica un comentario ofensivo sobre sí mismo en tu blog.

(2) A continuación Ramón te demanda por violación de su derecho al honor.

(3) Un juez que no conoce ni entiende Internet te condena a pagarle 1 millón de pesetas a Ramón, a pesar de que tú te apresuraste a borrar el comentario en cuestión.

(4) Ramón repite el proceso con el siguiente blog, hasta conseguir acabar con toda la blogosfera.¿Qué te parece? ¿Maquiavélico? ¿Escalofriante? Pues ese es el futuro que nos puede aguardar a los bloggers si Ramoncín/la SGAE ganan la demanda que han interpuesto a la página alasbarricadas.org.

En la misma línea, la SGAE ha demandado al blogger Julio Alonso por informar en 2004 del google-bombing SGAE=Ladrones. Primero lo intentaron colando el artículo 17 bis en la Ley de Impulso de la Sociedad de la Información. Ahora quieren sentar precedentes en los que los administradores de las webs sean responsables de los comentarios de los visitantes. Si queremos conservar la libertad de expresión en Internet, el momento de reaccionar es ahora:

*Usa tu blog, tu e-mail, tu buzón, tu teléfono o la barra de tu bareto preferido para dar a conocer este problema.

¡Y ojo con lo que decís del monarca del pollo frito en este blog, que me entrullan!

3009-A

La tecnología, dicen, está hecha para hacernos la vida más fácil. Mentira. La última moda en Madrid desde hace un tiempo son los retretes con contraseña. Ya van unas cuantas veces en las que me he visto envuelto en la aterradora y embarazosa situación de entrar en un bar sabiendo que ya llegas a la taza cuando descubres que la puerta del baño está cerrada y hay una especie de calculadora que te pide una larga combinación.

La última sucedió en el bar Santander (Alonso Martínez). Venía con Frid de una comisaría en la que nos renovamos los pasaportes. Allí empezaron mis retortijones. Con toda la naturalidad del mundo, me hice paso entre la multitud que abarrotaba el lugar y pregunté a un policía por dónde se iba al servicio.

- No, aquí no hay servicios.
- ¿Cómo que “no hay servicios”?
- Cuestión de seguridad. Pero tiene dos bares aquí al lado.
- Ah… Muchas gracias.

400 personas esperando para sus nuevos pasaportes o DNIs y no había un jodido retrete “por seguridad”. Viva España.

Inquieto y nervioso, acabada la gestión de nuestros nuevos pasaportes, Frid y yo salimos escopetados hacia el veterano bar Santander. Aliviado por llegar, bajé las escaleras hacia los servicios. Y allí estaba. La infernal maquinita de la puta contraseña. Desesperado, pensando que me iba por las patas abajo, subí las escaleras y berree a uno de los camaretas.

- ¡¡La contraseña!!
- 3009-A
- ¿Pero hace falta llave? Hay una cerradura...
- No hombre, no, va con contraseña.

Vuelta para abajo. Marco. No se abre. Subo otra vez, ahora hay otro camarera.

- ¡¡La contraseña no va!!
- 3009-A
- ¡¡No va!!
- Pues es esa.
- ¡¡¡Pues no va!!!

Aparece otro camareta con un mando a distancia. Lo aprieta.

- Mire a ver ahora.

Bajo despavorido. Marco. Ahora sí. Lo logro. Me relajo. Me subo los pantalones. Me aprieto el cinturón. De repente, un ruido ensordecedor me asusta. Es la bomba. Automática, digital y con sensor láser que palpa tu culo en pompa.

Amigos, ya no se respetan ni los retretes. Pronto desaparecerán los lavabos con puertas pintadas con frases del tipo “busco polla gorda” o “república o muerte” y serán sustituidos por cagaderos High Tech en donde también jiñar va a ser inhumano y complicado.

Al menos acabamos divirtiéndonos. Frid y yo decidimos quedarnos un buen ratito en el Santander, cerca de la escalera que da a los baños, para ver pasar a los pobres madrileños que no sabían lo que les esperaba.

- ¡¡La contraseña!!
- ¡¡3009-A!!

Euríbor

Si no llegan las musas, tendré que pagar por sus favores. Hasta que me decida a volver a dibujar, que es lo mismo que decir hasta que esté inspirado, os dejo con una bonita viñeta...

… QUÉ LUGARES

Hace años Santoña, pueblo cántabro testigo de mis primeras borracheras tras una retraída pubertad, tuvo el record de tener más bares por metro cuadrado en España. ¿O era por habitante? Coño, no me acuerdo.

A los cántabros, y a los españoles en general, nos describen bien este tipo de records. Y a mucha honra, que hay estirados y cotizados barrios madrileños que dan asco por su absoluta ausencia de bares con su máquina tragaperras, sus vinos, su olor a fritanga al mediodía, su borracho oficial, su serrín en el suelo, esos señores que hablan a grito pelado...

Afortunadamente, seguimos muy por delante en número de bares, ahí en el podio europeo, por encima de Francia, Alemania, Italia o Reino Unido, que son unos muermos de puta madre.
Tenemos, amigos, un bar por cada 129 españolitos, y lo que me indigna es que los madrileños tenemos el tercer peor ratio, con un bar cada 165 madrileños. Señor alcalde: que las futuras olimpiadas no monopolicen su gestión. Necesitamos que potencie los bares, el tapeo, la terracita, el vermú, el blanco, el tinto, las aceitunas. Mire a los andaluces: un bar por cada 138 vecinos, el 15,7% del total que hay en España. ¡Ole!

En Europa sólo nos supera un país liliputiense llamado Chipre. Su record es un bar por cada 124 habitantes. Deben darle al frasco por aburrimiento. ¿Qué coño hay en Chipre?

Foto: I. Granda

¿QUIÉN HA DICHO GAFAPASTOSO?

Foto: Izaskun Granda.

¡¡YUGULAR!!

Ayer por la noche, mi amigo Shields me acreditó para entrar por el morro a la sala Pachanga. Él curraba de producer para una pieza publicitaria de la marca de móviles Tronic Erictron y me llevó para que le entretuviese y le surtiese de gintonics. ¡Gran plan! Y con barra libre hasta la una de la mañana.

No tardaron en aparecer los famosos por lo que llaman el “fotocol”, un cartón iluminado, lleno de pegatinas de Tronic Erictron y rodeado de asilvestrados fotógrafos, que junto a los camaretas y los seguratas eran los únicos seres humanos que no fingían algo. "¡Pá la derecha, Mario! ¡Sonríe algo, hombre! ¿O eres mujer? ¡Tócate la melena! ¡Haz gesto de seductor!".

Por allí desfilaron los famosos pagados para posar frente al “fotocol”. Dirigidos por un relaciones públicas marica y farlopero, ponían cara de algo a los fotógrafos y respondían majaderías a preguntas de los retrasados mentales del corazón. Entre los que me encontré destacaron Trucky y África, de la serie Los Jabugo, algunos actores de la serie Aquí no hay quien ría, la escritora feminista Lucía Etxeandía y los cantantes del grupo juvenil revelación: Jaula de mandriles.

Ya con el segundo gin en la mano, me introduje en la sala Pachanga, que nunca había visitado a pesar de llevar diez años en Madrid. Allí llegué rápido a una gran conclusión, para así abandonarme al alcohol después: este tipo de fiestas son CALCADAS a las de pueblo. En ellas, los guapos SÓLO se juntan con los guapos. Las actrices jóvenes de moda, hasta las que van de comprometidas en las ruedas de prensa de festivales de calité, se mojaban enteras pensando en llevarse al catre al guitarrista de los adolescentes Jaula de mandriles. Y en ese plan las conversaciones, que diría Umbral. Y yo escuchando con el tercer gin en la mano y tropezándome con el marido retrasado de la famosa Alaska y sus Dinaramas.

La actuación que más conmovió a la gente, patrocinada por Tronic Erictron, fue la de Infierno y hecatombe, hip hop combativo venido de Alcorcón compuesto por dos “dilleis” y dos mujeres cantantes. El gran momento de la noche vino con su tema ¡Yugular!, que coreó junto a la cantante Zulaica toda la sala. “No me importa que me pegues de nuevo, porque mañana te cortaré un huevo, No me importa si te vas a largar, porque mañana te tajo la yugular, Yugular, Yugular, Yugular” fueron sus estribillos más seguidos entre los ejecutivos de Tronic, los famosos invitados y los pijos reunidos. Tras cinco gins de gorra aunque no muy cargados y el sempiterno calientapollismo de los estertores, Shields, con su reportaje grabado, y yo, relativamente sereno, abandonamos la sala tarareando sin poder aguantar la risa. ¡Yugular, Yugular, Yugular, Yugular! Gran noche.

EL PISITO

Desde hace semanas busco piso. Y estas son fotos que me suelo encontrar cada mañana. Obsérvese el zapato sin pareja, abajo a la izquierda, la puerta sin marco, la incierta pintura, la basura a rebosar, la botella de plástico de litro cortada por la mitad con "flores", el cable blanco, la bolsa de plástico que asoma por un armario cerrado, el inestable suelo imitación a madera, la toalla marrón secándose en el techo... Obsérvese... todo.

Por este lugar piden, atención, 600 EUROS AL MES y un depósito de otros 600 euros. El que lo vende, unos señores llamados "Gestiones Urbanas", avisan: “Apartamento interior de un dormitorio, las fotos se han tomado en el momento de dejar la vivienda los anteriores inquilinos, la vivienda se entregará en mejores condiciones”. ¿Quiénes eran los "anteriores inquilinos"? ¿La familia Manson? ¿Ortega Lara?

Si fuera dictador bananero expropiaba este lugar y luego le prendía fuego con sus propietarios y los empleados de la agencia dentro, pero como soy un simple currante en una de las ciudades más vergonzosamente caras y etafadoras del mundo, M-E J-O-D-O.

Si alguien sabe de estudios o pisos de una habitación en Madrid, ya sabe dónde avisarme.

Cuanto más tengas, más tienes

Hoy en el curro he tenido que escribir el guión de una telepromoción para un programa de humor con mucha audiencia. No os lo comentaría si el anuncio fuese de un colchón, os lo ilustro porque lo que anunciábamos era una ONG.

Hoy me he dado asco por ver que una ONG y unos niños necesitados forman parte de la cartera de clientes entre detergentes, cremas depiladotas, coches e hipotecas milagro. Hoy me he dado asco por formar parte de esto. Hay días de esos, qué le vamos a hacer.

Afortunadamente, y de forma visionaria, Clot me ha mandado esta mañana un artículo de Antonio Garrigues Walker. Se titula ‘Dinero, belleza, salud, sexo, longevidad’ y dice:

“Hay que decirlo y aceptarlo con toda firmeza. El sistema nos ha cercado. Para no angustiarnos en exceso, la cerca que nos rodea y aprisiona es invisible e impalpable, pero no hay escapatoria alguna. Estamos dirigidos y dominados por un ansia siempre creciente y siempre -claro está- insatisfecha”.

¿Cómo puede alguien vivir dignamente si a la gente se le enseña a ignorar qué es la dignidad o a olvidarla si la conocen? ¿Cómo puede alguien vivir dignamente si nosotros mismos renunciamos a ser dignos por tener una supuesta vida digna? ¿Qué cojones es eso de una vida digna? ¿Currar (más) y gastar (más)? ¿Perpetrar toda esta inmensa mierda? Sigo con Garrigues Walker:

“Las empresas, las instituciones, todos los grupos de poder están dispuestos y perfectamente capacitados para manipular y explotar una a una todas nuestras apetencias, querencias y adicciones, ya sean naturales o inducidas, y también para generar cualesquiera otras según se vayan agotando las existentes. Se lo advierto a todos los lectores. No nos darán respiro alguno. No habrá un solo momento de calma, y aún menos de paz. (…) El único lema filosófico válido será muy simple: «Cuanto más tengas, más tienes». Y por ende, la aspiración más lógica será la de alcanzar aceleradamente la ya noble condición de nuevo rico, olvidando para siempre aquel refrán ruso, muy poco delicado, que afirmaba que «el hombre que hace su fortuna en un año debería haber sido ahorcado doce meses antes»”.

Qué gran verdad. Y que tiempos más oscuros.

El rostro de Tracy

Aunque soy de los que considera que Woody Allen ya está para jubilarse, ha sido uno de los mejores y más certeros conocedores del corazón humano, de sus chifladas relaciones, de sus pulsiones, de sus miserias, de sus miedos. Ha sido el más romántico y el más violento. Maridos y mujeres, su obra maestra, es el mejor ejemplo de lo que entiende Allen por violencia.

Después de llevar repasando un mes media filmografía alleniana, ayer volví a recuperar Manhattan, un film que en su día él detestó y quiso volver a rodar. No conozco las razones de semejante berrinche, pero los años y las generaciones que han seguido adorándola han demostrado que se equivocaba.

Manhattan es otra andanada contra la llamada intelectualidad, contra el snobismo social, el sectarismo cultureta, contra las razas de pretenciosos que pululan en cualquier gran cuidad, en las salas de museos, teatros, cines y catas de vino blanco. Y sólo un tío que forma parte de ese mundo, sólo otro intelectual puede hacer el daño que hace Woody Allen. Otros imitadores lo han intentado y sus resultados han sido calamitosos.

Arranca Manhattan con Allen (Isaac, guionista televisivo cuarentón y divorciado dos veces) borracho con sus mejores amigos y ante su chica, una bella estudiante de 17 años. Aunque es una menor, adora pasar el rato con ella, enseñarla, protegerla, follar. Típica relación amante-padre-maestro. Su psicoanalista le advirtió que no saliera con esa cría, pero “era tan guapa que cambió de psicoanalista”.

Mientras trascurre la película, descubres que la inmadurez, como diría cierta lógica, no es la de la chica de 17, sino la de los cínicos cuarentones que se engañan y se mienten. Allen no quiere comprometerse con la joven Tracy, no deja que duerma en su casa y encima la engaña con la intelectualoide Diane Keaton.

Con Mary (Diane Keaton) tiene la racionalidad y la intelectualidad, aunque es una mujer llena de inseguridad, complejos y dudas. Con Tracy (Mariel Hemingway) tiene la juventud y la ternura, todo un potencial, aunque le falta cultura y se llevan muchos años.

Al final, Allen opta por Mary, pero cuando lo rechaza se da cuenta de que ha cometido un error y vuelve desesperado a Tracy, cuyo rostro forma parte, para él, de las cosas por las que merece la pena vivir junto a Frank Sinatra, Louis Armstrong o las manzanas y peras de Cezanne, toda una enumeración intelectualoide. Pero ¿es ya tarde? Como pasa en tantos films de Allen, ¿su personaje acaba completamente solo?

Manhattan tiene uno de los finales más abiertos y abruptos de su carrera. Y eso la hace, en cada visionado, todavía más especial. Maravillosa.

CINCO CIRCOS

Uno de los primeros ejemplos de que el mundo en el que te paren es una engañufa de la de Dios, donde casi todo el mundo te miente, te engaña, te estafa, a-ver-si-cuela, es el circo, hoy maltrecho, casi muerto como espectáculo popular y de masas, defenestrado tras la desaparición de grandes cantamañanas de entonces como Teresa Raval, Ángel Cristo o Los hermanos Tonetti.

En mis veranos infantes, la llegada del circo al pueblo donde veraneabas era un acontecimiento tan importante como la pasta que se iba a gastar mi abuelo en mí en las ferias o el aterrador toro de fuego en la plaza de San Antonio. Los carteles del circo forraban el pueblo y los arcenes de las carreteras colindantes con imágenes de agresivos cocodrilos de 20 metros, hombres bala hacia Júpiter, leones de garras y dentaduras amenazantes y, por supuesto, ¡tus ídolos de la tele!

Como rezaban los carteles del GRAN CIRCO CUÁLITI CERTIFICATED, de papel y letras fosforito, bajo la carpa nos esperarían Espinete y Don Pimpón, los malos de Uve, el Gran héroe americano, El coche fantástico recién llegado de la Ruta 66… ¡la de dios!

La realidad era siempre otra. A la entrada echaba para atrás el olor a cagada de los animales, entre ellos “El gran gorila”, un mono gordo y aburrido que tenía cierto aire a uno de mis profesores, el hijo puta de educación física. Dentro, verano tras verano, septiembre tras septiembre, se repetía la decepción.

Los cocodrilos de 20 metros eran caimanes anoréxicos, los hombres bala saltaban 4 metros hasta acabar en una jodida colchoneta, los leones eran mininos obesos, los malos de Uve eran yonquis con buzos rojos, el Gran héroe americano eras un ridículo con esquijama y El coche fantástico una chatarra.

Lo peor, recuerdo bien, fue descubrir los remiendos, la mala costura y la mala calidad de los disfraces de dos fulanos embotados en Espinete y Don Pimpón, nada que ver con los de la tele, los del cartel, los de la promesa en papel del GRAN CIRCO CUÁLITI CERTIFICATED. En aquellos veranos, en aquellos circos, me di cuenta del camelo que me esperaría en la vida.

Tras cinco circos pasé de volver, preferí observar a los niños malos del pueblo haciéndose los gallos en los coches de choque.

SAI BABA

Pablo se ha ido a La India, Pedro a Australia. Uno de largas vacaciones, otro para quedarse y buscarse un trabajo, con dos cojones. Los dos son amigos de toda la vida. Los dos estaban saturados con sus trabajos, con ganas de cambio, de nuevas gentes, espacios y lenguas. Todos hemos fantaseado con el gran viaje, el atomartodoporculo que no llega.

Pablo me cuenta que la llegada a La India “es acojonante, imaginaos una ciudad como Bombay con 16 millones de habitantes todos tirados durmiendo por la calle, encima de los coches, bajo un árbol con 5 perros, familias enteras en la carretera, niños coliflor, miles de coches pitando, lagartijas con navaja y demás historias”.

“El problema para un occidental es que relacionamos suciedad y oscuridad con peligroso y malo, pero acá no es así, ya que todo es oscuro y sucio. La gente es increíble, pero choca el entorno, es como si vieras a los protagonistas de Friends en el escenario del thriller de Michael Jackson. (…) Hasta pronto y como dice mi nuevo mentor SAI BABA: HELP EVERYBODY, HURT NOBODY”.

Pedro (Cocodrilo Dundee) está muy animado y emocionado a la vez. Ha dejado un curro con el que ganaba mucha pasta, un jefe que le ofrecía más pasta todavía y su piso de alquiler. Según me dijo entre gintonics (en el bebercio es de los míos), no le ataba absolutamente nada a Madrid, y eso le hacía estar más ligero de equipaje, si cabe.

Pedro y Pablo me dan envidia porque yo aun no he tenido los huevos de hacer un viaje solo, me sigue pareciendo deprimente, me da palo. También los envidio por su libertad. Ahora a mí me atan mis circunstancias y estoy deseando viajar muy, muy lejos. Aunque, como bien comentaba cenando con NAPALM, el viaje que realmente necesito ahora es el mental, el espiritual, más que el físico, que ya vendrá.

Tras un colapso, mis ideas, mis sueños, mi imaginación empiezan a ir otra vez a lugares y seres realmente remotos, a veces acojonantes. Esos para los que no hace falta ahorrar, pedir vacaciones en el curro y buscar vuelos baratos. Ya llegará el día, no muy lejano, de buscar compañeros de viaje o de ir a Australia a visitar a Pedro.

CON LA P

Con la P: Acción o efecto de dar a conocer algo con el fin de atraer adeptos o compradores*.

“Educación para la Ciudadanía” suena a palabro orwelliano. ES un palabro orwelliano, como las “ansias infinitas de paz”, la “alianza de civilizaciones” y el 80% del discurso de ZP.

Hoy ha sido noticia la parodia de Pasapalabra con la que las JSE (Juventudes Socialistas de España) han intentado ridiculizar a los que cuestionan la cosa de la Educación para la Ciudadanía. El revuelo ha sido tal, que la parida ha sido portada de El Mundo (no había mejores noticias para Pedro J) y emitida en el programa de Ana Rosa en plena entrevista con el presidente Zapatero, que ha dicho que el spot le parece “simpático”, que está “más de acuerdo con la chica” y que “es práctico para explicar por qué defendemos la Educación para la Ciudadanía". Ana Rosa le ha respondido que el protagonista masculino es bobo, pero que ella (por supuesto el personaje buenista y doctrinal tenía que ser una tía), no se queda muy atrás.

Las JSE visten a los jóvenes de derechas con estereotipos viejísimos: polo del lagarto (de tamaño exagerado), preocupación por su pelambrera y pulseras a lo Aznar. Los jóvenes progresistas, en cambio, están representados por una irritante tipa con pinta de matrona estalinista, una perfecta adepta de clase media baja (esa que ¡jamás! sería de derechas) y que se ha memorizado todas las respuestas del partido. No se asusten, pero estoy con Ana Rosa. En el video él es imbécil, pero ella es un auténtico monstruo de tiempos remotos.

Para él, con la i, el papel de la mujer es “inferioridad, irrisorio”… para ella “iniciativa… ¡Igualdad!”. Para él, con la m, la unión civil entre personas del mismo sexo es “mariconas”, para ella “matrimonio”. Para él, con la c, la carta magna es “catecismo”, para ella “constitución”.

Lo más gordo de esta nueva bazofia propagandística, a la altura del peor pedo audiovisual de la FAES o Libertad Digital, no es que sea cutre y sus actores horrendos, sino la imagen que tiene de sus destinatarios, de sus potenciales espectadores, a los que trata de auténticos retrasados mentales.

La réplica del PP, como suele ser habitual últimamente en ese partido, ha sido patética. La secretaria de Política Autonómica del PP, Soraya Sáenz de Santamaría, ha dicho que "No sabía que el primo de Jim Carrey iba a servir para identificar al PP". ¡Fina ironía!

*Propaganda.

ULPIANO CHECA

Hoy toca recomendación cultural, que ya bastante frivolizamos ayer en este blog de mis entretelas. La Real Academia de Bellas Artes de San Fernando lleva tiempo exponiendo 'Fantasía y Movimiento', muestra que reúne 50 obras de Ulpiano Checa. Su escuela era el eclecticismo decimonónico europeo (eso decía el catálogo, no me miren mal) y destaca por sus chillones colorines y sus detallistas frescos de épocas llenas de épica, violencia y color como la Roma antigua.

La verdad es que algunos pocos cuadros de Checa, mejor dibujante que pintor para mi gusto, son de un gusto al menos discutible y parecen perfectos para colgarlos en un burdel de mucho lujo. Por eso, imagino, no disfrutó en vida del reconocimiento que se le da hoy en Madrid. Checa era principalmente un gran artista de encargo que igual te pintaba la portada de una novela, un cartel publicitario o una caja de galletas.

Este pintor se adelantó al cómic y al story board cinematográfico desde París o desde su querido Colmenar de Oreja. De hecho, muchas producciones de época de Hollywood estudiaron su trabajo para poner en escena momentos históricos por él rememorados. Su fabuloso 'Carrera de carros romanos', por ejemplo, sirvió de inspiración nada menos que para la carrera de cuadrigas de Ben-Hur. Y el mayor acierto de la exposición es precisamente el trabajo de Alejandro G. Val Rovira, Director Artístico y de Montaje que ha logrado que las obras se disfruten de una forma cinematográfica. Y lo ha hecho decorando todas las paredes de negro y en una sala en la que sólo se iluminan las piezas de forma directa, como si de una pantalla de cine se tratase.

Lo mejor: dos extraordinarios oleos con coches de caballos blancos, una escena que le encantaba pintar a Checa. Uno representando un triste día de lluvia en París y otro, no menos tirste, la oscuridad de una noche con dos caballos sólo iluminados por el farol de su diligencia.

Aviso para el que esté interesado: la muestra termina este domingo.

“Tallalines”

Blancas noches las que se inventó el ayuntamiento de Madrid para que la gente disfrutase de “la cultura” hasta las tantas de la madrugada. A ver si se han pensado que estamos en Barcelona…
Me tocaba los huevos ver salas de exposiciones llenas cuando un día normal no lo están, ver a gente como zombis, agobiada, nerviosa porque “hay muchas cosas que ver en una sola noche” (oído literalmente a una señora gorda) pero acepté la apuesta y salí.

Quedé en la cafeta que está frente al Bellas Artes, con una clientela compuesta por obreros adictos a las tragaperras, chicos de producción del teatro con su pinganillo, interioristas con mucha pluma, obesos seguratas borrachos a las nueve de la noche y ajadas voluntarias del ayuntamiento con ganas de palpar rabo en la noche blanca. Allí apareció el amigo NAPALM y su compi de piso, Alberto. Los tres nos fuimos al museo. A beber al Museo Chicote, no piensen mal.

Vimos allí sentada a Rosa Montero con una amiga tomando un combinado y parlando sin parar. En su onda. En la barra nos robaron. 16 euros por una cerveza, un vino y un cutregintonic mal puesto. Aun no entiendo cómo unos ladrones así tiene la fama que tienen, y con ese local tan desangelado y pésimamente iluminado. No entro más.

Seguimos ruta y disfrutamos paseando por Alcalá y Gran Vía sin coches, con el edificio de Telefónica magníficamente iluminado, gozando de instantes surrealistas en los que se mezclaban chavales de botellón con cuarentonas y gafapastosos en busca de performances bajo la lluvia.

Tras pimplar en La Coquete, El gato y otros garitos, llegamos ya calentitos a Callao, donde nos encontramos un puesto donde se leía en grande: ¡QUIERO SER ARISTA! Dentro había una serie de estresados becarios. El apestoso folio que entregaban a los miles de madrileños y turistas curiosos decía:

CONVOCATORIA. ¿Quién puede participar? Personas mayores de edad que no sean artistas, y por tanto no hayan realizado una obra de arte. ¿Qué se considera ser artista? Toda persona que por su profesión, trabajo o actitud pueda ser o haya sido considerada artista por el mundo del arte o por ella misma. ¿Cómo se puede participar? Inscribiéndose y firmando una declaración jurada por la cual se hace constar que no se es Artista ni se ha sido con anterioridad. ¿Qué clase de obra hay que realizar? Una obra de arte que el autor lleve a cabo con una actitud de artista.

Sí, algunos gilipollas se habían pensado que estábamos en Barcelona. Decían los amiguetes del puesto que trabajaban en plena plaza de Callao y en un chiringuito muy apañado que trabajaban “bajo la premisa coste cero, beneficio cero”. Descojonados por la bobada, escapamos hacia Fuencarral, donde encontramos un maravilloso y oloroso puesto ilegal de rojos chorizos y generosas morcillas. La cultura y el arte se expandían como sólo en Madrid sabemos: con vino, humo y panceta.

La excusa de Las noches blancas fue genial para las melopeas colectivas, la comida clandestina y el habitual vacile, energumenismo y calientapollismo discotequero. Y al final, lo de siempre, a buscar a la china con algo para meter en el buche. Tres de “tallalines”, y rápido, que hoy hay mucha policía.

Un descanso en el trabajo

Obsérvese la alegría de los rostros, la robustez de sus caras y cuerpos, el regocijo de un momento feliz captado por una cámara amiga. Se puso a llover en el momento de posar y captar el instante y por eso las chicas muestran esa coqueta cara de sorpresa. Y todo aderezado por un simpático acordeonista.

Si no supiésemos la procedencia de esta foto, en un primer instante pensaríamos que sólo es una foto de un momento de paz en tiempos de guerra.

En un segundo instante, en cambio, veríamos que la gorra del acordeonista está adornada con una calavera plateada, símbolo de las SS junto a las dos eses en forma de rayo que también podemos ver en los cuellos de las casacas de los otros dos hombres.

En realidad estos jubilosos amigos son soldados y auxiliares de enfermería de la SS Helferinnen. La foto -de Kart Hocker, y perteneciente al álbum de fotos recibido por el Museo del Holocausto de Nueva York- está tomada en Auschwitz entre mayo y diciembre de 1944, año de mayor “producción” del lugar, el más pasmoso espacio de muerte de los tiempos modernos.

Mientras estas "enfermeras" se sacaban esta foto, miles de niños, ancianos, mujeres y hombres desahuciados eran gaseados e incinerados o esperaban a que esto sucediera. En eso curraban los chicos y chicas de la foto.

Nadie de los miles de soldados u oficiales que fueron destinados a Auschwitz pidieron la baja por razones morales o de conciencia. Todos, como los angelitos de la foto, cumplieron con su trabajo.

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Shoah. Se acostumbraron.

¡¡CHANANTE!!

Yo más que de La Hora Chanante soy fan del dibujante, cómico y principalmente cara dura Joaquín Reyes Cano, el imitador que no imita. Su truco es hacer hablar con acento de Albacete y Cuenca a Barbara Streisand, Sara Montiel, Michael Jackson o Bono, su última creación.

Reyes dejó La Hora Chanante, en Paramount Comedy y regresa, como actor y director, con "Muchachada Nui". A los de Paramount, que conservan los derechos sobre el nombre, no les debió hacer gracia que Reyes y su cuchipandilla de caraduras se fueran a TVE y con más pasta para la producción.

El resultado en la pública es bastante irregular, pero como dice el colega Borja Crespo, siempre ha sido así. Y lo mejor siempre será ver los mejores gags en el youtubarro.

Desde estas líneas mando un saludo a los maravillosos, talentosos y geniales chicos de la empresa Plan 9, maquilladores responsables de las descacharrantes caracterizaciones del programa.

Os dejo con la “imitación” de Bono. Es sencillamente histórica.

No entiendo los anuncios

Una clara señal que explica que ando muy perdido en este mundo es que ya no entiendo los anuncios. A veces me quedo alelado ante una nueva, multimillonaria y estúpida campaña pergeñada por unos modernísimos y brillantísimos señores que se autodefinen “creativos” publicitarios. Y lo más grave de mi dolencia es que, para colmo, yo pago el alquiler con el sueldo que me gano en mi trabajo en publicidad.

La nueva melonada “creativa” ha sido gastarse diez millones de euros (sí, han leído bien) para que un señor disfrazado de gorila toque la batería a ritmo del puto Phil Collins. La millonaria majadería, que se puede ver en el Yutube, es ya uno de los anuncios más caros de la historia.

Y lo que anuncian es una tableta de chocolate Cadbury. Y me pregunto: ¿qué cojones tiene que ver un gorila tocando la batería y el chocolate? ¿Qué ejercicio de “creatividad” hay de fondo, qué perversa unión de defectuosas, imperfectas neuronas se ha perpetrado para que se haga semejante bobería?

El responsable de este nuevo anuncio que NO ENTIENDO es un tal Juan Cabral, admiradísimo “creata” afincado en Londres. Y para saber qué es lo que mi profesión opina de su trabajo me he dirigido al blog que tiene en El Mundo Marcelo Vergara (llamado Creatiblog, se han comido la cabeza los muy “creativos”) para saber qué escribía la profesión sobre el dichoso anuncio del gorila.

Transcribo literalmente lo que “escribe” el tal Vergara: “Guauuuuuu!!!! Me encuentro con un spot de Cadbury que hizo un amigo mío que se llama Juan Cabral y trabaja en la agencia Fallon en Londres. Pero éste, guauuuu!!! Empieza y veo la cara de un gorila sobre un fondo color violeta (color institucional de la marca Cadbury). Cuando termine de verlo -lo vi mas de diez veces seguidas- lo primero que pensé de Juan es "qué hijo de puta". Qué hijos de puta pensé también de los de Cadbury”.

Guauuuuuu!!!! Me faltan las palabras para definir esta alta literatura “creata”. No entiendo los anuncios. No entiendo al que “piensa” esto del mono batería, al que lo rueda, al que lo paga y al que lo emite. No entiendo nada.

“¡Estamos de enhorabuena, Salinas, nos dan de cenar hasta las 2:00!”

O le amas o le odias. Yo le odié hace años y ahora me lo paso pipa con él. Conocí a Andrés Montes cuando vivía en Juan Bravo, en una habitación alquilada. Me preguntaba entonces, al verle retransmitiendo los partidos de la NBA junto a Antoni Daimiel, cómo podía gustarle a la gente semejante mamarracho gritón, plagiador de los peores vicios de la estridente televisión deportiva yanqui.

Pero uno cambia, empieza por entenderlo y acaba descojonándose, "tiqui taca", con sus tremendas paridas, como la media España que no le detesta, esa que no se baja el volumen de la tele y se sube el de la radio para seguir a la selección de baloncesto o de fútbol, deporte que Montes demostró no controlar mucho.

Pajarita, pelo Yul Brynner, piel morena que le viene de su madre cubana, 51 años, comentarista deportivo desde 1980, dos hijos y separado. "¡Qué baarbaro! ¡Qué baarbaro!" Montes nos espera esta noche, a las 9.30, en el partidazo España- Alemania. "¡Alemania, la industria pesada!".

Que en los tiempos higiénicos de correctos locutores y aburridísimos comentaristas que vivimos salga un tipo al que te toca amar u odiar está de puta madre. Y esta noche frente a los teutones ¡¡La vida puede ser maravillosa!!

Conspiranoicos

De mi viejo blog me siguen llegando comentarios. A pesar de abandonarlo, tengo 500 visitas diarias y, como diría Juancar, me llena de orgullo y satisfacción. Conmemorando el 11-S, dice así uno de los últimos posteadores llamado A:

Yo he oído decir a algunos: "Ya vale de lo de conspiranoico. Según la versión oficial fue una conspiración de Al Qaeda. Según la versión alternativa fue una conspiración de la CIA. O sea, tan conspiratoria o conspiranoica es la versión oficial como la alternativa." Bueno, vale, la teoría oficial (que Al Qaeda ha realizado los atentados) es también una teoría conspirativa. Pero la conspiración que verdaderamente ocurrió fue la de Al Qaeda. Está absolutamente comprobado, por numerosas pruebas, que la versión oficial, por muy conspirativa que sea, es la correcta. Fue obra de una conspiración de Al Qaeda. Las pruebas de que es verdadera la versión oficial son:

1º Está cientificamente comprobado que es absolutamente imposible que un gobierno (ni de EE UU, ni de ningún otro país) mienta.

2º En toda la historia de la Humanidad jamás el gobierno de EE UU ha mentido.

3º Está históricamente comprobado que nunca la CIA ha hecho nada malo. En realidad ni siquiera existe la CIA.

4º Es técnicamente imposible que una organización organice un atentado fingiendo que ha sido hecho por otra organización.

5º Además, nunca podría ser útil para ninguna organización fingir que el atentado lo ha hecho otra organización.

6º Si hubiera sido un trabajo interno ("insideJob") de la administración de EEUU, hubieran dejado pistas.

7º Si hubiera sido un trabajo interno ("insideJob") de la administración de EEUU, lo habrían organizado mejor y no hubieran dejado pistas.

8º Aunque algún lector malintencionado piense que hay una contradicción entre 6 y 7, en realidad no la hay, como demuestro en el punto 1.

9º Si la versión conspirativa oficial contradice las (supuestas) leyes de la Física, eso sólo significa que hay fenómenos que nos deben hacer pensar que las leyes de la Física son diferentes de los que se creía (como ya ocurrió anteriormente con la teoría de la Relatividad y la Física Cuántica). ¡Una nueva teoría científica (como en su tiempo la Física Cuántica) está en marcha! (Caramba, pues que se investigue mucho más, no debemos dejar pasar la ocasión de un gran avance en la Física).

10º Todos los científicios serios (cuyo empleo depende de la Administración USA y quieren conservar su empleo) dan por buena la versión oficial. Un científico que no quiere conservar su empleo, es obvio que no es un científico serio y no se debe hacer caso de lo que diga.

11º Está claro que una comisión como la que se hizo sobre el 11-S (formada por científicos cuyos empleos y proyectos dependen, directamente o indirectamente, de los presupuestos del estado) es altamente imparcial.

Algunos han propuesto otra teoría: el atentado fue obra de Al Qaeda, las torres cayeron por el impacto de los aviones y/o los incendios consiguientes, pero además hubo una pasividad consciente de las autoridades que querían que el atentado tuviese éxito (atentado que ya sabían de antemano). Esta otra teoría es también incorrecta, por las razones que he indicado antes.

VADE RETRO

Si hay algo que odio más que el culto por la juventud es el falso culto por lo antiguo. Mientras nos machacan con la eterna mocedad, con estar convenientemente guapos, fuertes, sanos y bobos -la juventud no es una cara moza y un cuerpo de loza, sino una mentalidad- , también se valora y se potencia el barniz de lo antiguo, de lo falsamente antiguo.

Se me cambia el ánimo cuando entro a tomarme un vino o un gintonic en lugares aparentemente viejos, con solera, con madurez, pero que en realidad tienen meses o un año de vida y han sido prefabricados, decorados, amañados con paredes rasgadas y desconchadas adrede, con tapias descoloridas de diseño, con telarañas prefabricadas, con suciedad de catálogo, barnices de diseñador y atrezzo de Cornejo.

Muchos conocemos esos bares de decoración amañada, nada personal, con fotos, carteles, cuadros e inciertas decoraciones compradas a granel y repetidas en muchos pueblos y ciudades. Los restaurantes, tascas y garitos así, esos que parecen un plató del programa 1, 2, 3 empiezan a ser legión. La cosa empieza a dar asco.

Hoy, comiendo con mi amigo Carmona, nos hemos puesto a observar las paredes del local. Parecían guarras de verdad, con desconchados reales, polvo del bueno y columnas de piedra realmente vieja. Pero lo hemos dudado. ¿Y si esto lleva meses y es una empresa experta en decoración retro la responsable?

En el segundo plato no he podido reprimirme y le he preguntado al camarero sudamericano por la antigüedad del local:

- ¿Cuántos le echa usted? -me ha preguntado el camareta-.
- 25.
- Pues 18, pero con otros dueños llega a 40.

Y nos hemos sentido mucho mejor, y el segundo plato estaba cojonudo. Lo preocupante es que hemos dudado, que en estos tiempos tengamos que ir a comer preguntándonos si lo sucio y viejo, la solera que nos rodea es de verdad o es de mentira. De locos.

Juegos malabares

"Hoy las familias disponen de más renta que hace cuatro años porque los salarios han subido por encima de la inflación. Además la situación de las familias es mejor porque tienen más ayudas, derechos y oportunidades".

"En el 2000 el precio de la vivienda crecía al 17%, ahora sólo lo hace al 5. También estamos mejor que en 2004 cuando la inflación era del 3,4% y ahora es del 2".

"Quien garantiza la vivienda no es la nueva ley de Chaves, sino la Constitución".

(Pepiño Blanco, declaraciones a ABC)

“57.958 parados más en agosto (un 2,9%) y la disminución de cotizaciones en 254.717 personas.”

“Según la OCDE los beneficios empresariales se incrementaron un 73% en la última década. En ese mismo espacio de tiempo los salarios bajaron un 4%. Si a todo lo anterior le añadimos el 34% de empleos precarios, el porcentaje de aquellos que ni siquiera llegan a mileuristas, los métodos estadísticos que no dan por parado a quien ha trabajado dos horas a la semana, el precio de las viviendas, el aumento del Euribor, las subidas de artículos de primera necesidad y el porcentaje de quienes están por debajo del umbral de la pobreza, tendremos las cifras de una realidad que no puede ocultarse con los juegos malabares".

(Julio Anguita, revista La Clave)

CINE DIGITAL.INFO

Mi amigo Israel Nava acaba de inaugurar un prometedor portal de cine en red que además se llama como mi antiguo blog de cine: CINE DIGITAL, esta vez acompañado de un .INFO.

Israel, conocido en la blogosfera como Yojimbo (muchos recuerdan la web Los 7 samuráis) o el responsable del blog El baúl de Atticus, es un tipo con buena conversación (no solo cinematográfica) y la demostración de que la blogosfera no sólo se forma con relaciones epidérmicas de gente que no se ve ni se conoce. Yo, lo juro, he visto a Israel y he hablado con él. Y hasta se anima a tomarse unos vinos conmigo de vez en cuando.

En CINE DIGITAL.INFO también estaré yo con mi propio blog de cine. Se llama EL ÚLTIMO SUSPIRO DEL CINE y allí encontrareis mis textos de cine aunque, aviso, no lo actualizaré diariamente, como hacía en el diario digital de los hermanos Dalton. El cine, como ya expliqué en mi último texto en CINE DIGITAL, no me tira tanto como antes y me ha llegado a saturar.

Espero que entréis y hasta que participéis en este bonito proyecto al que Israel ha dedicado horas de pasión e ilusión. Larga vida al cine (digital.info).

En el nombre de los padres

Yo me llamo así porque a mi padre, un progre de no te menees en los setenta, le dio por coquetear con el comunismo, se compró el libro rojo de Mao y se fue de vacaciones a Rusia. De ahí mi Iván. Luego papá pasó a aita y coqueteó con el nacionalismo emergente de la transición, pero ya era tarde, yo ya había nacido y me libré de llamarme Andeka o Gorka. Mi hermano Natxo no se libró. Luego mi padre coqueteó con el PP y al no tener un tercer hijo nos libramos de un Borja en la familia.

Pero estas anecdotillas no son nada comparadas con las brutales putadas que cometen algunos impresentables padres con sus criaturas. En Venezuela, país del gran gorila rojo, se va a aprobar un proyecto de ley llamado Ley Orgánica del Registro Civil. ¿Razón? Evitar que los venezolanos se llamen, atención, Hitler Adonis Rodríguez Crespo, Max Donald, Yan Karll, Usnavy, Usmail, Superman, Makgiber, Yuvifred, Nick Carter Backstreet Boys o Genghis Kahn.

Para evitar que en el registro electoral aparezcan, como ha ocurrido, 10 Supermán González, el gobierno de Chávez prohibirá “nombres que expongan a los niños al ridículo, sean extravagantes o de difícil pronunciación”. Bien hecho.

La gente ignorante es que no tiene control alguno y hay que pararla, no me digan. Que ya me veo con mi ruidosa vecindad de inmigrantes sudamericanos gritando cosas tipo “¡Joseph Mengele, a cenar!”, “¡Que te comas las acelgas, Charles Manson!” o ¡Calla la boca, Taras Bulba"

Mahmud, ese hombre

Definitivamente a Oliver Stone le ponen los déspotas modernos como a otros progres de su quinta. Aquel director que dijo que Fidel Castro -al que le dedicó dos babosos documentales- es "uno de los hombres más sabios, un superviviente y un Quijote", quiere ahora hacer un retrato de otro bicho malo: Mahmud Ahmadineyad.

No sé si será porque todo lo que huela a antiamericanismo o anti administración norteamericana le coloca más que la maría que se metía en Vietnam, pero el caso es que ha decidido que mientras prepara su nueva peli sobre aquella guerra, va a entrevistar a Ahmadineyad, un tipo que evade las entrevistas “con periodistas independientes”. Los comprados o amenazados le encantan.

Ahmadineyad, agárrense, tiene un “asesor artístico”, cuando lo que necesita realmente es uno estético. El caso es que este asesor, un tal Yavad Shamghadri, ha declarado lo siguiente: "Recibimos una carta de Stone en la que el razonamiento del cineasta nos pareció interesante, ya que decía que su objetivo es reflejar la verdadera imagen de Irán al pueblo estadounidense. El director decía que actualmente no existe una imagen correcta de Oriente Medio, de los musulmanes y de Irán en Occidente, y que su película puede romper con esta imagen".

¿Se imaginan a un director norteamericano en los años treinta que decidiese hacer una película sobre Hitler para lograr una imagen correcta del fascismo, de los nazis y de Alemania en los EEUU? Y lo más gordo no es eso. Atentos: “El cineasta estadounidense debe evitar reconstruir las imágenes después de que hayan ocurrido los hechos, ya que pierden su belleza y hacen perder el tiempo".

Y yo, sin entender demasiado lo que ha dicho el menda este, me pregunto: ¿Además de las libertades, tampoco ha llegado una cosa llamada MONTAJE a Irán? ¿Pero no era tan cojonudo el cine iraní ese que tanto se ve en los festivales de cine europeos como para que tenga que ir Oliver Stone ha retrarar ese país y a su amado líder? De hecho, Ahmadineyad, que ha sido aguerrido soldado y consejero del “Ministro de Cultura y Guía Islámica” (así, todo juntito) preferiría que el documental lo hiciera un director iraní, alguien más moldeable, o fusilable tal vez.

Por si queda alguno de mis inteligentes lectores que no lo sepa, este angelito dijo lo siguiente sobre el holocausto judío en un discurso televisado:

“Ellos han inventado una leyenda en la cual los judíos fueron masacrados y la pusieron por encima de Dios, las religiones y los profetas. En occidente se le ha dado mayor significado al mito del genocidio judío, aún más que a Dios, la religión y los profetas, y se trata de manera severa con aquellos que niegan esta leyenda pero no hacen nada a aquellos que niegan a Dios, la religión y los profetas”. Un poco repetitivo, ¿no?

¿Qué peli, que no sea de terror, se puede hacer con este elemento, señor Stone?

Como le pagan por ello, nos lo cuenta

Hoy, por recomendación de mi amigo Carmona, me he acercado a la crítica de Boyero en El Mundo y hay que reconocer que me he descojonado. Dice Boyero sobre el festival de cine de Venecia y su triste oficio de comentar, por contrato, aburridas naderías fílmicas:

“El cine hablado en inglés puede ser peor o mejor, pero siempre justifica que puedas enrollarte con algo o con alguien de lo que merece la pena hablar (…) para a continuación retomar lo que verdaderamente les gusta a los festivales. O sea: los inestrenables coñazos asiáticos o el cine vanguardista y europeo de autor. Súmenle el añadido de algún pijo hollywoodiense, cuyas gracias sólo son entendidas y compartidas por los comentaristas sofisticadamente idiotas de toda la vida, esos fulanos que se supone diseccionan con sentido estético y ético el cine que merece la pena, pero con los que serías incapaz de compartir un café o un suspiro ni bajo amenaza de tortura, gente cultivada, inevitablemente fea y convenientemente progresista cuyos discursos me resultan tan grimosos como los estereotipos de las cosas que más me repelen en este mundo. ¿Le interesa a algún lector que no sea un cinéfilo tarado lo que ocurrió ayer en la Mostra? Como me pagan por ello, se lo cuento”.

Después, Boyero despotrica contra una película china. Tras describirla desapasionadamente, escribe: “No me pregunten el título”. Líneas más abajo, el crítico se despacha con “una cosa infame y social de un francés magrebí” y acaba dando la puntilla al director norteamericano Wes Anderson, al que llama “prestigioso imbécil”.

Al final de su crónica, en un ataque de honrada y peligrosa desesperación, se pregunta Boyero: “¿Cuántos días faltan para volver a casa? ¿De verdad estoy tan acabado como para tener que ganarme el sustento haciendo fatuos comentarios sobre la nada? La farsa que representan los festivales, ese simulacro tan publicitario que sigue llenando páginas absurdas en periódicos, en radios y televisiones. Pero luego me dan escalofríos, no quiero imaginarme poniendo ladrillos”.

Cuidado Boyero con estos arranques de orgullo y sinceridad, no vayas a acabar como tu odiado tocayo Pumares… ¡O colocando ladrillos!

Biblioteca César Vidal

¿Cómo lo haces, César? Siempre, desde mi envidia y mi lentitud para documentarme, escribir y publicar, me he preguntado cómo has podido lograr escribir más de 100 libros, la mayoría de ellos nada menos que ¡de historia! ¿Para lograr tu biblioteca cuánto tiempo has pasado en las bibliotecas, César? ¿Cuándo y cómo rastreas por la red, cuándo entrevistas a testigos de la historia, cuándo visitas regiones o países? César, eres un superhombre, eres mi linterna. Te envidio.

¿Cómo lo haces currando como un campeón durante horas en un programa de información general en la emisora de los obispos? Es increíble y admirable que también puedas leerte todos los periódicos, los teletipos y las notas de agencia para tu programa y puedas también escribir, releer y corregir tus propios libros.
Estamos de enhorabuena, dentro de poco muchas casas de oyentes de la COPE estarán decoradas con los elegantes lomos de tu biblioteca, como debe ser, y al lado del Quijote, la Biblia, la enciclopidia del Doctor López Ibor y alguno de Paulo Coelho.

No descansas ni los fines de semana: en la COPE tienes otro programa, Camino del Sur (en la madrugada del sábado al domingo, cuando todos estamos por ahí perdidos, de copas), y en Libertad Digital TV otro programa debate que se ve los fines de semana sobre historia. Y no olvidemos tus trabajados artículos en prensa, ya sea en diarios como en revistas. ¿Cómo lo haces? César, eres para mí como tu libro ‘El camino hacia la cultura’. No sólo sabes darnos la verdad final sobre la historia, sino que sabes recomendarnos qué leer, ver y escuchar. Porque lo has leído, visto y escuchado todo.

Ahora, César, nos ofreces tu biblioteca en los quioscos de toda España. Con 49 años tienes nada menos que una biblioteca de obras propias. En el quiosco nos esperan obras cumbres, ejemplos de tu rigor histórico y talento literario como ‘La guerra que ganó Franco’, ‘Bienvenidos a la linterna’, ‘España Frente al Islam’, ‘Checas de Madrid’, ‘Jesús y los manuscritos del Mar Muerto’, ‘Las Brigadas internacionales’, ‘Los Masones’... ¡Hay tanto que leer!

Seguro que Caballero Bonald, que dijo de una de tus novelas que era "ideológicamente detestable" o Ian Gibson, que dijo que en tu libro sobre Paracuellos no comprobabas ni citabas tus fuentes correctamente, están que echan chispas, los muy progres descafeinados, titiriteros, saltimbanquis, malabaristas, alopécicos.

Yo, desde luego, no me pierdo esta oportunidad editorial. Me acabo de suscribir a tu biblioteca. La voy a seguir junto a la nueva colección de orinales de Oriente en miniatura.

OBREROS DE ARTE

Ayer os hablaba de mamadas en la oreja de Bush y hoy de una calavera humana de platino y con diamantes incrustados (1.106,16 quilates) ideada por un tal Damien Hirst y que al parecer ha sido comprada por 74 millones de euros por “un grupo de inversión no identificado” o George Michael, millonario cantante, según fuentes algo turbias.

Lo cojonudo es que el tal Hirst -que se hizo millonario exponiendo tiburones en formol o "Pareja muerta follando dos veces", dos cadáveres de un toro y una vaca flotando en formol- no es el autor de esta inmoral sandez. La calavera fue fabricada por Bentley & Skinner, conocido joyero londinense. Hirst "ideó", pero no pegó ni una pieza del costoso cráneo.

Como el lienzo, la arcilla, la piedra o el diamante no es nada cool, el caradura de Hirst reconoce que, como en el caso de la calavera, el trabajo manual en sus “obras” las deja para sus "obreros".

En otro lugar del mundo, en la Escuela Nacional de Arte de Sydney, unas polémicas obras fueron mostradas en una exposición del premio Blake de arte religioso. Entre ellas destaca la escultura de una Virgen María cubierta con un 'burka' y un lienzo de un Jesucristo clavadito a Bin Laden.

La autora de esta obra, Priscilla Bracks, dijo que no tenía “ninguna intención de causar controversia”. Qué chaconada, no me digan.

Definitivamente, además de días de ilustres pérdidas (Penella, Umbral, Villalonga y un futbolista muy joven que no tenía el gusto de conocer) esta semana ha sido la del pseudo arte estúpido y del falso escándalo.

Felación en oreja de Bush

Este collage de George W. Bush en el que se cuela alguna felación (observen su oreja derecha) fue realizado por Jonathan Yeo después de que la Casa Blanca prescindiera de él como retratista.

Según el diario 'The Sun', el pedido lo hizo la Biblioteca Bush, pero los comisarios de esa institución se rajaron y Yeo decidió seguir a su manera, que no es otra que buscando fragmentos de imágenes porno de más de un centenar de revistas guarras para componer la cara de Jorge Matojo, alias Bush.

Lo curioso es que el rebelde Yeo fue muy formalito cuando hizo el retrato por encargo al poderosísimo magnate Rupert Murdoch, que posó para el pintor en su estudio londinense. En esa ocasión, Yeo, que visitó y estudió a Murdoch en Los Ángeles y Nueva York, no dibujó mamadas y orgasmos en la orejas del dueño del mayor imperio mediático mundial y cobró muy bien por su encargo.

Se portó, en definitiva, como un correcto pintor de corte y su trabajo gustó mucho al soberano de los media, los verdaderos imperios de hoy.

El retrato de Bush, por supuesto, ha causado indignación entre los republicanos y el pintor, por supuesto, se ha hecho famoso hoy en toda la prensa, que, por supuesto, ha comentado y propagado el “escándalo”.

Pero, ¿y mañana? Pues a otra cosa mariposa, paz y después gloria. Realmente, ¿a quién escandaliza esta sosería? Ya no hay escándalos, ya nadie lo logra, ni milita en él. Ya lo dijo un triste y apagado André Bretón, padre del surrealismo, ante el gran Buñuel: "Es triste, mi querido Luis; pero el escándalo ya no existe".

EL ÚLTIMO SUSPIRO DEL CINE

“No creía que el cine terminara, y estoy viendo que sí. Estamos en una crisis que comenzó en los setenta, y que ha incrementado el ordenador creando un espejismo de gran espectáculo, que no es tal. El cine que conocimos, la ilusión de ir al cine, ha muerto”. (Carlos Pumares)

Tras mi experiencia como bloguero de cine en el diario Periodista Digital, del que escapé corriendo por razones morales y personales, regreso a este blog personal que abandoné. No sé bien qué hacer ahora…

El cine ha sido parte fundamental de mi vida desde crío. Siempre me ha acompañado en soledad y en sociedad. Hoy, tras el visionado y disfrute de miles de películas, tras una rica experiencia en revistas de cine, editoriales y prensa de papel u online, tras mis vivencias en rodajes, tras conservar empecinadamente la fe en ver buen cine, me apetece escribir lo que muchos piensan pero parece darles pudor: el cine, como lo conocimos, se muere.

Y aun así, y aunque hace siglos que no piso una sala de cine, sigo revisitando clásicos y buscando formas de vida inteligente en la cartelera.

Mientras decido mis siguientes pasos en la blogosfera, sigo pergeñando mi libro EL ÚLTIMO SUSPIRO DEL CINE, un ensayo sobre, entre otras cosas, lo que he rescatado de Pumares: “El cine que conocimos, la ilusión de ir al cine, ha muerto”.

Hasta pronto.

GASSMAN Y GIAMATTI

Mea culpa: Siempre me he decantado por los actores norteamericanos. Ya se sabe: Brando, Clift, Pacino, Tracy, y tal. Ayer un tipo que es un jodido genio me dio una lección para recordar. Vi a Vittorio Gassman en su plenitud en una joya italiana llamada El éxito. El film, dirigido brillantemente por un tipo del que nada conocía (Mauro Moráis, fallecido en accidente de tráfico en 1966 tras rodar sólo cuatro películas), es una brutal y muy actual sátira sobre el triunfo rápido y sin escrúpulos con la especulación inmobiliaria de fondo.

Gassman es el que lleva toda la película a sus espaldas y lo hace de una forma que yo no he visto hacer a NADIE. Me explico: Gassman consigue meterse en la piel de un auténtico trepador con una mezcla de simpatía, cinismo, histrionismo y dramatismo contenido que me parece milagroso. Su personaje, escrito magistralmente por Ruggero Maccari y Ettore Scola, es una compleja mezcla de nihilista que se ríe de la absurda, alienante y cobarde vida del funcionario y de la estupidez de los muy ricos pero a la vez empieza a obsesionarse por el dinero y por acabar siendo eso que llaman un “perdedor”.

En su eminente trabajo, lo secundan eficaces actores como Anouk Aimée o Jean-Louis Trintignant y la música la pone un gigante por todos conocido: Ennio Morricone. En tareas de dirección no acreditadas otro grande: Dino Risi.

Los sesenta fueron un gran periodo para la tragicomedia italiana, pico de creatividad de grandiosos guionistas, directores y actores como Gassman que supieron rebuscar en la basura de la llamada modernidad y ese resbaladizo concepto del “perdedor”.

A propósito de esta palabreja que un servidor ha utilizado erróneamente en más de una ocasión, el maravilloso actor Paul Giamatti dijo lo siguiente cuando un periodista de Nueva York le preguntó si estaba especializado en “perdedores”:

“La verdad es que nunca había pensado en mis personajes desde ese punto de vista. No creo que lo sean, son simplemente tipos normales. En EEUU quizás se les vea como perdedores porque no son héroes, pero eso es una peculiaridad de nuestra cultura”.

Poco más puedo yo añadir.

ELEFANTE

Ayer sufrí una de las películas más planas, huecas y absurdas que he visto en años. Y no exagero nada. Venía respaldada nada menos que con la Palma de Oro de Cannes y el premio al mejor director del evento. También por el premio a la mejor película del año por la Asociación de Críticos Franceses (qué orgía...).

Les hablo de Elephant, un bodrio -producido por Diane Keaton- inenarrable y aburrido sobre la matanza (que sólo acontece en los últimos e interminables minutos del film) del instituto Columbine, aquel que Michael Moore tan bien retrató en su primer documental-blockbuster.
La cosa va de la vida rutinaria de los chicos (todos ellos están como un queso, no debía haber feos en el lugar) del insti y sus vidas y conversaciones coñazo.

Gus Van Sant, su director, ha debido olvidar definitivamente lo que otros llamamos construcción de personajes. Ejemplo: los dos asesinos reciben una escopeta por correo para montarla parda. En la tele se ve un documental sobre Hitler.

- Hay sitios donde se pueden comprar banderas nazis.
- Si estás chalado sí.
- ¿Ese es Hitler?
- Sí.

Y ala, a matar a la gente.

Van Sant, que desde Will Hunting no estrena otra cosa que no sea mierda, dice que lo del título de Elephant viene de una parábola oriental y que no hubo guión en el rodaje, que todo fue improvisado por chavales no profesionales acompañados por actores olvidados como Timothy Bottoms.

Mal anda el mundo de los entendidos para que un jurado que esté en sus cabales dé el premio del festival más importante del mundo a semejante desatino fílmico.

Da asco.

Morriña

Aquí me tienen ustedes, queridos y queridas fans. Por fin me llega una de las fotos que me hizo JR en la piragua. De fondo se puede ver el puerto de Laredo (zona de El puntal) y más al fondo Santoña y El Brusco, la hermosa montaña que se aprecia claramente. En esta zona el Apa, que no quiere ver piraguas ni en diapositivas, casi se nos ahoga en una ocasión. Pero, como diría el camarero de Irma la dulce, eso... es otra historia.

Me ha entrado una gran morriña al verlas porque tenía pensado volver a la piragua en la segunda quincena de septiembre, pero he decidido ir (con Bosco y Frid) al festival de cine de San Sebastián, que hace cuatro años que no me paso por allí y tengo ganas de volver.

Gracias JR por las fotos y por tu amistad.

UN DÍA DE FURIA

Hoy estoy de muy mala leche. Estoy harto. Con rechinar de dientes y mirada amargada. Y no por alguien, sino por algo, no por gente, sino por cosas. ¡COSAS! Qué desdichado te pueden hacer...

Se me ha jodido el ordenador de casa, se me ha jodido el móvil (LO HAN jodido en la empresa donde lo compré con la “obsolescencia planificada”), el ordenador de la oficina ha petado (escribo desde el del jefe) y el dvd de la sala hace unos ruidos que parece que en cualquier momento va a despegar y a encontrarse con el Satélite Meteosat.

Las cosas están para hacerte la vida más fácil, pero de repente, casualmente, extrañamente... TODAS ellas se joden y hacen de tu vida un infierno. Y te la desgracian, porque TE HAS ACOSTUMBRADO a ellas. ¿Qué hago yo hoy sin móvil? ¿Qué hago sin dvd? ¡¿Cómo voy a volver a las desfasadas y antiestéticas cintas de video?! ¡¡Y el ordenador!! ¡OLVÍDATE de tu antigua vida sin un jodido ordenador y su ADSL!

Sé que esto parecerá una rabieta, una vomitona de bilis pasajera, pero créanme que me deja hecho polvo saberme dependiente de todas estas historias tecnológicas que están hechas MAL adrede.

Me explico sabiendo que algunos creerán que estoy pallá: el que inventa el programa, crea su virus, el que confecciona el móvil diseña su obsolescencia, el que vende el dvd sabe que volverás pronto a por otro mejorado y que no levite.

Y luego está la neolengua (término del 1984 de Orwell) comercial. Ejemplo:

-Hola, venía a arreglar mi ordenador.
-¿Qué tiene?
-Vengo a arreglarlo, si lo supiera se lo diría.

A los dos días me llaman por teléfono:

-Tiene muchos virus tipo X, Y y Z. De haber entrado en páginas “no seguras”. Formatearlo le costaría 80 euros. Recuperar sus documentos 200 euros.
-Pues... va a ser lo de 80.

A los 3 días me llaman otra vez:

-Necesitamos sus “drivers” y el programa “XP Profesional SP 2 de Windows”.
- ¿Qué... es... eso?
- ¿Cómo?
- Que qué es... eso.

Y así sigo. Me han hecho una copia del XP, pero tenía que saber su nosequé number. Al ir a una web para buscarlo, se me ha metido (dice el ordenador) un “troyano”. Llamo ignorante y desangelado:

-¿Qué es exactamente... un troyano?
- Una cosa muy seria.
- No puedo navegar... no puedo entrar a leer... nada.

Y esta tarde me toca buscar un móvil. Me JODE ir a una de las tres compañías (¡no hay más!) que han sido DENUNCIADAS por la Asociación de Consumidores por cobrar de más a todo el país ganando miles de euros por la puta patilla.

Esto que estoy viviendo se parece a una peli de Stephen King que se llama MAXIMUN OVERDRIVE pero tengo miedo... porque igual acabo en plan Michael Douglas en UN DÍA DE FURIA.

De momento, esta mañana me consuelo viendo esta maravillosa foto de unas brochetas asadas sobre una CPU destrozada.

Enciende y bésame el culo

Por asuntos que no detallaré, llego a una web de Tele 5 sobre una campaña que se llama “Apaga y bésame” y que dirige Mercedes Milá, una mujer que cada vez está más mayor. Dicen sus chicos amantes de la salud, el amor y la amistad:

“¿Quién ha dicho que fumar es sexy o cool? Lo sexy es no fumar. Deja de fumar y compruébalo. Disfruta de un organismo fresco, limpio, sano, atractivo y que sabe delicioso. Y, además, mientras besas ¡no puedes fumar! Así que, quien bien te quiere te va a ayudar. Quien bien te quiere te va a besar”.

Pura poesía, ¿eh? Atención al remate: “Encuentra a tu Gran Hermano que te ayude y consíguelo. Y si no fumas, elige a quién ayudar y conviértete tú en su Gran Hermano”.

Voy al estanco. Hasta mañana.