martes, septiembre 06, 2005

GASSMAN Y GIAMATTI

Mea culpa: Siempre me he decantado por los actores norteamericanos. Ya se sabe: Brando, Clift, Pacino, Tracy, y tal. Ayer un tipo que es un jodido genio me dio una lección para recordar. Vi a Vittorio Gassman en su plenitud en una joya italiana llamada El éxito. El film, dirigido brillantemente por un tipo del que nada conocía (Mauro Moráis, fallecido en accidente de tráfico en 1966 tras rodar sólo cuatro películas), es una brutal y muy actual sátira sobre el triunfo rápido y sin escrúpulos con la especulación inmobiliaria de fondo.

Gassman es el que lleva toda la película a sus espaldas y lo hace de una forma que yo no he visto hacer a NADIE. Me explico: Gassman consigue meterse en la piel de un auténtico trepador con una mezcla de simpatía, cinismo, histrionismo y dramatismo contenido que me parece milagroso. Su personaje, escrito magistralmente por Ruggero Maccari y Ettore Scola, es una compleja mezcla de nihilista que se ríe de la absurda, alienante y cobarde vida del funcionario y de la estupidez de los muy ricos pero a la vez empieza a obsesionarse por el dinero y por acabar siendo eso que llaman un “perdedor”.

En su eminente trabajo, lo secundan eficaces actores como Anouk Aimée o Jean-Louis Trintignant y la música la pone un gigante por todos conocido: Ennio Morricone. En tareas de dirección no acreditadas otro grande: Dino Risi.

Los sesenta fueron un gran periodo para la tragicomedia italiana, pico de creatividad de grandiosos guionistas, directores y actores como Gassman que supieron rebuscar en la basura de la llamada modernidad y ese resbaladizo concepto del “perdedor”.

A propósito de esta palabreja que un servidor ha utilizado erróneamente en más de una ocasión, el maravilloso actor Paul Giamatti dijo lo siguiente cuando un periodista de Nueva York le preguntó si estaba especializado en “perdedores”:

“La verdad es que nunca había pensado en mis personajes desde ese punto de vista. No creo que lo sean, son simplemente tipos normales. En EEUU quizás se les vea como perdedores porque no son héroes, pero eso es una peculiaridad de nuestra cultura”.

Poco más puedo yo añadir.

lunes, septiembre 05, 2005

ELEFANTE

Ayer sufrí una de las películas más planas, huecas y absurdas que he visto en años. Y no exagero nada. Venía respaldada nada menos que con la Palma de Oro de Cannes y el premio al mejor director del evento. También por el premio a la mejor película del año por la Asociación de Críticos Franceses (qué orgía...).

Les hablo de Elephant, un bodrio -producido por Diane Keaton- inenarrable y aburrido sobre la matanza (que sólo acontece en los últimos e interminables minutos del film) del instituto Columbine, aquel que Michael Moore tan bien retrató en su primer documental-blockbuster.
La cosa va de la vida rutinaria de los chicos (todos ellos están como un queso, no debía haber feos en el lugar) del insti y sus vidas y conversaciones coñazo.

Gus Van Sant, su director, ha debido olvidar definitivamente lo que otros llamamos construcción de personajes. Ejemplo: los dos asesinos reciben una escopeta por correo para montarla parda. En la tele se ve un documental sobre Hitler.

- Hay sitios donde se pueden comprar banderas nazis.
- Si estás chalado sí.
- ¿Ese es Hitler?
- Sí.


Y ala, a matar a la gente.

Van Sant, que desde Will Hunting no estrena otra cosa que no sea mierda, dice que lo del título de Elephant viene de una parábola oriental y que no hubo guión en el rodaje, que todo fue improvisado por chavales no profesionales acompañados por actores olvidados como Timothy Bottoms.

Mal anda el mundo de los entendidos para que un jurado que esté en sus cabales dé el premio del festival más importante del mundo a semejante desatino fílmico.

Da asco.

Morriña

Aquí me tienen ustedes, queridos y queridas fans. Por fin me llega una de las fotos que me hizo JR en la piragua. De fondo se puede ver el puerto de Laredo (zona de El puntal) y más al fondo Santoña y El Brusco, la hermosa montaña que se aprecia claramente. En esta zona el Apa, que no quiere ver piraguas ni en diapositivas, casi se nos ahoga en una ocasión. Pero, como diría el camarero de Irma la dulce, eso... es otra historia.

Me ha entrado una gran morriña al verlas porque tenía pensado volver a la piragua en la segunda quincena de septiembre, pero he decidido ir (con Bosco y Frid) al festival de cine de San Sebastián, que hace cuatro años que no me paso por allí y tengo ganas de volver.

Gracias JR por las fotos y por tu amistad.

viernes, septiembre 02, 2005

UN DÍA DE FURIA

Hoy estoy de muy mala leche. Estoy harto. Con rechinar de dientes y mirada amargada. Y no por alguien, sino por algo, no por gente, sino por cosas. ¡COSAS! Qué desdichado te pueden hacer...

Se me ha jodido el ordenador de casa, se me ha jodido el móvil (LO HAN jodido en la empresa donde lo compré con la “obsolescencia planificada”), el ordenador de la oficina ha petado (escribo desde el del jefe) y el dvd de la sala hace unos ruidos que parece que en cualquier momento va a despegar y a encontrarse con el Satélite Meteosat.

Las cosas están para hacerte la vida más fácil, pero de repente, casualmente, extrañamente... TODAS ellas se joden y hacen de tu vida un infierno. Y te la desgracian, porque TE HAS ACOSTUMBRADO a ellas. ¿Qué hago yo hoy sin móvil? ¿Qué hago sin dvd? ¡¿Cómo voy a volver a las desfasadas y antiestéticas cintas de video?! ¡¡Y el ordenador!! ¡OLVÍDATE de tu antigua vida sin un jodido ordenador y su ADSL!

Sé que esto parecerá una rabieta, una vomitona de bilis pasajera, pero créanme que me deja hecho polvo saberme dependiente de todas estas historias tecnológicas que están hechas MAL adrede.

Me explico sabiendo que algunos creerán que estoy pallá: el que inventa el programa, crea su virus, el que confecciona el móvil diseña su obsolescencia, el que vende el dvd sabe que volverás pronto a por otro mejorado y que no levite.

Y luego está la neolengua (término del 1984 de Orwell) comercial. Ejemplo:

-Hola, venía a arreglar mi ordenador.
-¿Qué tiene?
-Vengo a arreglarlo, si lo supiera se lo diría.

A los dos días me llaman por teléfono:

-Tiene muchos virus tipo X, Y y Z. De haber entrado en páginas “no seguras”. Formatearlo le costaría 80 euros. Recuperar sus documentos 200 euros.
-Pues... va a ser lo de 80.

A los 3 días me llaman otra vez:

-Necesitamos sus “drivers” y el programa “XP Profesional SP 2 de Windows”.
- ¿Qué... es... eso?
- ¿Cómo?
- Que qué es... eso.

Y así sigo. Me han hecho una copia del XP, pero tenía que saber su nosequé number. Al ir a una web para buscarlo, se me ha metido (dice el ordenador) un “troyano”. Llamo ignorante y desangelado:

-¿Qué es exactamente... un troyano?
- Una cosa muy seria.
- No puedo navegar... no puedo entrar a leer... nada.

Y esta tarde me toca buscar un móvil. Me JODE ir a una de las tres compañías (¡no hay más!) que han sido DENUNCIADAS por la Asociación de Consumidores por cobrar de más a todo el país ganando miles de euros por la puta patilla.

Esto que estoy viviendo se parece a una peli de Stephen King que se llama MAXIMUN OVERDRIVE pero tengo miedo... porque igual acabo en plan Michael Douglas en UN DÍA DE FURIA.

De momento, esta mañana me consuelo viendo esta maravillosa foto de unas brochetas asadas sobre una CPU destrozada.

jueves, septiembre 01, 2005

Enciende y bésame el culo

Por asuntos que no detallaré, llego a una web de Tele 5 sobre una campaña que se llama “Apaga y bésame” y que dirige Mercedes Milá, una mujer que cada vez está más mayor. Dicen sus chicos amantes de la salud, el amor y la amistad:

“¿Quién ha dicho que fumar es sexy o cool? Lo sexy es no fumar. Deja de fumar y compruébalo. Disfruta de un organismo fresco, limpio, sano, atractivo y que sabe delicioso. Y, además, mientras besas ¡no puedes fumar! Así que, quien bien te quiere te va a ayudar. Quien bien te quiere te va a besar”.

Pura poesía, ¿eh? Atención al remate: “Encuentra a tu Gran Hermano que te ayude y consíguelo. Y si no fumas, elige a quién ayudar y conviértete tú en su Gran Hermano”.

Voy al estanco. Hasta mañana.